うそみたいな毎日。毎日笑えること。
たいせつなこと。

転職してから、四ヶ月経ちました。
イコール、新しい家族を迎えてから四ヶ月。

仕事が忙しくて、あまり構ってあげられないけど、一挙一動が可愛くて可愛くて、毎日癒されてます。

まったく思い出さなくなった、訳ではないし。
種類は違うけどおんなじ生き物だから、やっぱり、重なる部分とか、あの子はこうだったなぁとかふいによぎることはあって。
そうするとやっぱり、後悔したり、さびしくなったり、するけどね。
１３年間一緒にいられたことを、幸せだったなぁと振り返られるようになるまでは、そういう思いも大事にしながら、今一緒にいる子のことを大事に大事にしていきたいと思います。

お盆なので(笑)

あなたが好きで好きで片時も離れたくないの愛してる！！
みたいな、女の子らしい女の子に憧れます。


数年前に別れた人からメールが来ました。
擦れ違っても目も合わせたくない位気まずいというか、よくない別れ方をして。
たまに頑張って挨拶とかしても、基本的に無視されたりね。
でも８割私が悪いから。
もういーや、どうせそのうち会うこともなくなるしって思ってて。

メールには、今までごめんって書いてありました。
なんかね、昔はあんなに仲良かったのにねって友達に言われて、ハッとしたんだって。
楽しかった事がたくさんあったなぁって、思い出したんだって。
世界一幸せになって下さいって、書いてありました。

８割私が悪くて。
きっと私が同じ事をされたら、嫌いを通り越してどうでもよくなる位の事を、多分した。
ごめんねって言われて、許されたような気がして、そしたらすごく、今になってすごく、私も本当にごめんなさいって思いました。

今、思うと。
私はきっと、あの頃までは、今よりはもう少し女の子だったのかもしれません。
女の子と楽しそうにしてるだけでやきもち妬いたり、手をつないで歩いてるだけで楽しかったり、嫌われたくないから言いたい事が言えなかったり。
言えなくて辛かったり。
言えなくても、分かってくれない事が悲しかったり。
まぁ一言で言うと、若かった(笑)

きっとそこに、あなたが好きで好きで仕方ないの！要素もあったなら、何か違っていたんだろうね。

本当に会うことがなくなってから、やっと、お互い少しだけ大人になれたのかな。
後悔はしないけど、思い出って、少しだけ切ないですね。

相手との飲みは、やはり楽しいです。
馬鹿な話もするし、先輩としての助言をくれたりもする。
年も離れた異性だけど、それを全く感じさせないという(笑)
出来れば一生付き合っていきたい人です。
本人には絶対言わないけどね！

てな訳で、明日は休みです！
木金はどうせ日をまたぐから、明日はゆっくり休みます(*^_^*)

日本酒ウマー(*´д｀*)

初日に観て来ました。
ＤＶＤ買ったり映画観に行ったりニアの写真集が家にあったり（貰った）。
ここまでアニメにハマったのは初めてな私。
でも後悔はしていない。
むしろＴちゃんのお父さんにありがとうと言いたい。

アニメは二部まで観てない友達が、ラストシーンで、鼻水すすりあげて泣いてた。
それまで我慢して涙拭かないようにこっそり泣いてたのに、もう駄目だった。

あと２回は多分見に行きます。
一人でも行きます。

以下ネタバレ。

あそこを卒業して、丸一ヶ月経ちました。
なんだかんだ、今の職場も三週間。
すげーあっという間すぎる！

仕事にもぼちぼち慣れてきました！
‥と言いたい所だけどそうも言えないかなぁ(^_^;)
今週からOJTが終わり、実際に仕事を担当しているので、進捗と戦いながら仕事を覚えてかなきゃいけないので‥。
なんつか、自分が残業するのは良いんだけど、私に仕事を教えてくれてる先輩が残業しまくりなのが非常に申し訳ないし忍びない訳なんです！
しかもこっちの体を気遣ってくれたり‥今日は九時に帰されました‥。
久々に晩御飯が食べられる時間だ。

早く仕事覚えて、恩返ししなきゃと思います。
まぁ何よりも、正確に、やるのが大前提だけどね！
共有マジこえぇ！！
FTPもUNIXも繋ぎたくないです。
ローカルだけで仕事したいです(；´д⊂)
個室が欲しいです。

職場で、斜め前(向かい合わせ)に座ってる男子。
多分年下。
社会人としては先輩。
二年目かなぁ。
この現場に入ったのは同じ日。
チームが違うので会話は全くなし。
元々この現場に、同じ会社の先輩がいて、今はその人の下で仕事をしてるっぽい。
ちなみに、彼を入れて５人、同じ会社で固まっているので、仲間内でよくお喋りしてます。(と言っても彼以外は相当なベテランと見受けられる御年齢)

多分ね、仕事は出来るんでしょう。
やる気がない訳でもなく、仕事は真面目にやってます。

ただね、態度と言葉が異常値でムっカつく‥！！

「マジですかぁ？超面倒くせぇ」
「でも、お客様がこうして欲しいっていうのが絶対だからね」
「絶対無駄じゃないですか？」
←のやり取り四回位

同僚が、お客様(上司)に呼ばれてミーティングに行ってた時は、
「○○さんどこ行った？」
「なんか拉致られました」

外部へメールを送るシステムは、うちらは容易に使えない(使用料がかかる？)のですが‥
「金払いたくねぇやつは自分でシステム作れよって事ですね」
「そういう問題じゃないよ」

とにかく全てにおいてこんな調子なので、普段温厚(そう)な先輩もたまにキレてます。
みんなが残業してる横で、「昨日残業した分付けないで今日早退して良いですか？」とか、「早く帰って休日を満喫します！」とか。
うん。だよね。金曜日だもんね。
ノー残業の方針も、間違ってないよ。
でもね、少しは自分の立場や先輩の立場、そして会社の立場考えた方が良いんじゃないかな。
お金貰ってんだよね？
教えてくれてる先輩、毎日毎日残業してるよね？
そういう軽はずみな発言が出る度に、私は、

マジでムカついてんだうらあぁぁぁぁっ！！！
ヽ(*｀Д´)ノ〃┻━┻

社会勉強し直して来い！！
あーもー、やっぱこういうヤツ大っ嫌いだ！！

最近、わんこかにゃんこをお迎えしたくて仕方がない病にかかってます。
お世話する事とか環境とか考えたらにゃんこが絶対良いんだ。
性質も好きだし。
でも、ぎゅってしたい時それをさせてくれるのはわんこなんだ。絶対。
でもなぁ・・吠えられたらバレちゃうからなぁ・・（おやじさんに内緒で飼うつもりらしいよ!!）

そんな訳で、最近結構ペットショップとかHPとか見てたりするんです。
何せ前の子も前の前の子もウエスティだったので、飼うにしても犬種に困る。
同じ子を・・というのはなんだかちょっと辛いんだちょっとね。
でも今更他の子を・・というのも、なかなか。

てゆか何が困るって、ちょくちょくじわぁってなっちゃう自分が一番困る。
この子お迎えしたいなぁって思っても、そういえばあの時、両手で抱えられる位の白い箱の中に入っていたなって、横に空いた空気穴から鼻だけ覗かせてるのが可笑しくてお姉ちゃんと笑ったなって。
HPとか見てても、あぁこの子は鼻ぺちゃだ、あぁでもこの子はよく似てるって。
そんでだんだん怖くなってきて。
お迎えしても、いつかまた、さよならの時が来てしまうんだって。

つくづく。
つくづく、愛してたんだなぁって思います。
ずるいよね。ずるいよ。
あんなさ、最期まで、全幅の信頼寄せてますみたいな、みんなが傍にいてくれて嬉しいみたいな顔されて、尻尾振って、そんなやつ、忘れられる訳ないんだ。
バイト先では一言も言わずに全部忘れて、でも帰る頃になると、家に帰って苦しんでる姿を見るのが怖くなって、帰り道や夜一人の部屋で毎日泣いてた。
獣医さんに言われたリミットより、だいぶ頑張ってくれたある日の朝、あの子は息をしなくなった。
いなくなってからの一ヶ月は、丸で空っぽで、そこかしこにある思い出を見つけては落ち込んでしまう自分を少しでも変えたくて、髪をバッサリ切ってピアスを増やした。
あれから、10ヶ月。
やっと、やっとふとした日常の中で思い出して泣く事はなくなったけど、それでも。
ありがとうよりも、まだ、さみしいよバカって言ってしまう私は、多分まだ、立ち直れてない。

あーあぁーあー。

さて、着替えてペットショップ行って来よ。

出来なくなりそうだ。
苦しいような、震えるような、くすぐったいような、泣きたいような、なんとも言い難い気持ち悪さがお腹のあたりにずっとあります。

今日、私に先立って旅立っていく、大事な子とさよならしました。
本当はもうちょっと日があるけど、私が会うのは最後だったので。

涙は出なかった。
自分もいなくなる事が決まっているからなのか、最近誰かと別れる事があっても、心中は随分凪いでいるような感じです。

なのに、なんで今こんなにざわざわしてるのかな。

相反する感情が、私の中にあります。

落ち着かない。
きっとしばらくはずっと、こんな感じなんだろうな。

息が、詰まるよ。

出向先の面接に行ってきました。
うちの社長からは、「本番に強いタイプだね！？」と褒められました（？）
九割五分合格だそうな。
ありがたいことです・・。

四月から、環境ががらりと変わります。
知らない人たち、知らない仕事、知らない場所。
とってもとってもビビってます。
でも、自分で決めたこと。
寂しいと言いながら、でも私に心配されないように頑張りますとも言ってくれるみんなの思いも受け止めて、私は前に進まなくては。
多分挫折もするでしょうし、しばらくは泣いてばかりいるかもしれない。
そんな覚悟は出来てます。
十年先、自分が輝いている事を目標に。

今からしんみりするのは、まだ早いけどね。
とにかく覚えなきゃいけないことたくさん！
我武者羅に勉強します！走り続けます！

後悔は、嫌いなんですが。
最近、ふとした時に、ある子の事を思い出します。

二年弱一緒に働いて、最後は、ノイローゼみたいになって、辞めてしまった子。
多分私が一番、助けてあげられる立場にいたのに、見て見ぬ振りして、逃げてました。
正直、苦手だったんです。
最低。
辞めて一年近く経つけど、未だに頻繁に思い出す。
笑顔とか、話した内容とか、最後の電話とか。
出来れば見たくなかった、自分の一番汚い部分だね。

今、元気でいるかな。
私にはそんな事願う権利なんてないし、完全にエゴで偽善なのは分かってます。
それでも。
笑顔でいてほしい。

ごめんて言うのは偽善だな。